poco más que decir

Cada día tengo más claro que las personas que te quieren hacer daño no lo consiguen... solo lo consiguen aquellas que pueden, que saben quien y como eres, que saben cual es esa palabra que te llega dentro, tan dentro que te traspasa como una bala en el pecho y sientes como tu mundo se cae en trocitos y lo peor de todo es que la persona sabe que diciendo eso te ha hecho daño, lo sabia antes de decirlo y ha decidido que por tus oídos hasta tu corazón, eso llegue.
Sabes que me has hecho daño diciendome esa frase, crees haberte quedado más a gusto pero no, esta noche igual tienes remordimientos o igual no los tienes, sinceramente me da igual, no es la primera vez y yo voy a hacer como siempre, voy a seguir la rutina de aparentar que no me ha dolido, que tan solo me ha entrado por un lado y me ha salido por otro y tu seguirás tu rutina de pensar que me da igual lo que me digas, y un largo etc que ya te conoces de sobra. Nos echamos de menos y lo sabes, tengo ganas de abrazarte porque desde el primer día que te conocí hasta ahora te abrazo de la misma forma, tu cuello tiene la perfecta forma para mi barbilla y mi cabeza inclinada y apoyada sobre ti, no preguntes por qué pero sobretodo echo de menos tu olor, tu colonia se me penetra entre los poros de mi piel reseca por el frío invierno, primer invierno que voy a pasar lejos de ti, después de tanto tiempo y ya no sabemos estar un día sin discutir. Te odio a morir pero te quiero como jamás nadie lo va a hacer porque nadie es como yo, nadie es tan insegura e indecisa como yo. Se que algún día encontraras a esa chica perfecta para ti, y no voy a ser yo, pero me moriré de rabia porque la tratarás como una reina, como me has tratado a mi siempre y yo no he sabido aprovechar o quizá.. meterme en la cabeza que ningún chico me va a tratar mejor que tu.
Cuando recordamos y echamos de menos a una persona lo hacemos por las cosas buenas que dejaron atrás, contigo he pasado página muchas veces, tu has visto mi progreso o igual... no tan progreso tu me has visto caer y yo te he visto caer, me has ayudado o te has quedado mirando desde arriba como me hacia daño pero eso me ha hecho aprender y de alguna forma u otra te agradezco esas veces, que quizá en el momento te quise matar pero ahora es diferente. Ahora eres esa persona con la que intento hacerlo bien, eres con quien seguir el camino ese de la vida que dicen, quiero acabar el libro a tu lado, quiero irme contigo a la tumba, de la mano. Te lo dije cuando estaba tocando el cielo con la palma de la mano entera, cuando rozaba el limite de la felicidad y ahora, te lo vuelvo a decir, ahora sin motivos más allá de que te quiero, de que eres mi muralla, mi cemento, mi punto estable, mi todo y desgraciadamente no eres esa persona con la que puedo estar metida en la cama.

voy a estar ahí, aunque no me veas

No escribo para que me leas, no sabes lo que me gusta una hoja en blanco un boli al lado y la mente abierta de par en par, ver tu nombre pasar por delante mía y pensar tantas cosas que te aburrirías de escucharme todo lo que te quiero decir. No escribo para que me leas ni  mucho menos, de hecho creo que si supieras todo aquello que pienso te asustarías, incluso pensarías que soy una obsesionada y es que no se te puede querer más fuerte, se me llena el corazón, el alma y todo lo que se puede llenar de sentimientos, de aire, de fuerza, pues se me llena cuando te digo que te quiero. Es una sensación e gravedad cero, como bostezar, tumbarse en la cama después de una noche larga, larga pero buena. Es una sensación de superioridad pero en ti misma, de haber avanzado haber crecido cuando te digo que te quiero y tu me respondes con cualquier cosa que a mi me llena más aun. Es verdad que me he dicho tantas veces cosas a mi misma... que me he prometido otras tantas y que he jurado algunas más pero no soy ese tipo de persona que cumple con lo que se propone y de hecho cuando me lo propongo ni si quiera lo consigo, es más como decir que no lo voy a conseguir... en ninguno de los casos y luego conseguirlo, lo coges con más ganas. No hay mejor cosa que ganarse las cosas con esfuerzo, es lo mejor que puedes recibir a cambio, lo que tanto te ha costado.

te busco en mi mejilla, donde dejaste el último beso

Siempre acabo diciendo lo mismo, y lo utilizo como escusa incluso pero se que tu, si que lo eres, si que eres diferente a los otros, cualquiera no pasaría un año entero sin verme y sin verse con otras chicas, eres todo lo que necesitaba y necesito en estos momentos, necesito un apoyo, algo que me diga cada día, estoy aquí, sin que lo pida, alguien que me mire a los ojos y sepa que no es mi día, que me saque las sonrisas con tan solo un buenos días acompañado de cualquier nombre en ingles de esos que te inventas tu, con el pequeña ya consigues muchísimo.
Son todos iguales pero fuera de ese "todos" estás tú. tú con tu sonrisa comiéndote el mundo y comiéndome a mi... de vez en cuando. Jamás pensé que pudiera llegar tan lejos contigo y pensar que llevamos desde aquella noche de verano sin dejar de hablar un solo día... Siempre tengo algo que decir, siempre tienes algo que contarme, muchas veces me he parado a pensar si esto de que tu carácter y el mio sean tan sumamente parecidos es algo bueno... o algo no tan bueno. Tus días malos yo los arreglo, te hago sonreír, te hago olvidar que aun quedan un par de meses para volver a vernos y tú haces lo mismo con los míos, pero el día que coincidimos, que se nos juntan los días malos y ninguno de los dos tengamos las suficientes fuerzas para subir, para animarnos, para hacernos sonreír, ahí mi amor, tu y yo tendremos un problema y la única solución será sacar de nosotros mismos lo que no hay o esperar que el día siguiente salga el sol, o llueva y nos acurruquemos en tu sofá a ver cualquier película de la cual no me entere de la mitad.
El día que no salgamos adelante habremos acabado, y el día que acabemos me prometo hacerte un huequito en mi cabeza o en mi corazón, incluso podría hacerlo en ambos y me prometo no olvidarte porque personas como tu que no paran de hacerme sonreír se merecen eso y mucho más.