poco más que decir

Cada día tengo más claro que las personas que te quieren hacer daño no lo consiguen... solo lo consiguen aquellas que pueden, que saben quien y como eres, que saben cual es esa palabra que te llega dentro, tan dentro que te traspasa como una bala en el pecho y sientes como tu mundo se cae en trocitos y lo peor de todo es que la persona sabe que diciendo eso te ha hecho daño, lo sabia antes de decirlo y ha decidido que por tus oídos hasta tu corazón, eso llegue.
Sabes que me has hecho daño diciendome esa frase, crees haberte quedado más a gusto pero no, esta noche igual tienes remordimientos o igual no los tienes, sinceramente me da igual, no es la primera vez y yo voy a hacer como siempre, voy a seguir la rutina de aparentar que no me ha dolido, que tan solo me ha entrado por un lado y me ha salido por otro y tu seguirás tu rutina de pensar que me da igual lo que me digas, y un largo etc que ya te conoces de sobra. Nos echamos de menos y lo sabes, tengo ganas de abrazarte porque desde el primer día que te conocí hasta ahora te abrazo de la misma forma, tu cuello tiene la perfecta forma para mi barbilla y mi cabeza inclinada y apoyada sobre ti, no preguntes por qué pero sobretodo echo de menos tu olor, tu colonia se me penetra entre los poros de mi piel reseca por el frío invierno, primer invierno que voy a pasar lejos de ti, después de tanto tiempo y ya no sabemos estar un día sin discutir. Te odio a morir pero te quiero como jamás nadie lo va a hacer porque nadie es como yo, nadie es tan insegura e indecisa como yo. Se que algún día encontraras a esa chica perfecta para ti, y no voy a ser yo, pero me moriré de rabia porque la tratarás como una reina, como me has tratado a mi siempre y yo no he sabido aprovechar o quizá.. meterme en la cabeza que ningún chico me va a tratar mejor que tu.
Cuando recordamos y echamos de menos a una persona lo hacemos por las cosas buenas que dejaron atrás, contigo he pasado página muchas veces, tu has visto mi progreso o igual... no tan progreso tu me has visto caer y yo te he visto caer, me has ayudado o te has quedado mirando desde arriba como me hacia daño pero eso me ha hecho aprender y de alguna forma u otra te agradezco esas veces, que quizá en el momento te quise matar pero ahora es diferente. Ahora eres esa persona con la que intento hacerlo bien, eres con quien seguir el camino ese de la vida que dicen, quiero acabar el libro a tu lado, quiero irme contigo a la tumba, de la mano. Te lo dije cuando estaba tocando el cielo con la palma de la mano entera, cuando rozaba el limite de la felicidad y ahora, te lo vuelvo a decir, ahora sin motivos más allá de que te quiero, de que eres mi muralla, mi cemento, mi punto estable, mi todo y desgraciadamente no eres esa persona con la que puedo estar metida en la cama.

voy a estar ahí, aunque no me veas

No escribo para que me leas, no sabes lo que me gusta una hoja en blanco un boli al lado y la mente abierta de par en par, ver tu nombre pasar por delante mía y pensar tantas cosas que te aburrirías de escucharme todo lo que te quiero decir. No escribo para que me leas ni  mucho menos, de hecho creo que si supieras todo aquello que pienso te asustarías, incluso pensarías que soy una obsesionada y es que no se te puede querer más fuerte, se me llena el corazón, el alma y todo lo que se puede llenar de sentimientos, de aire, de fuerza, pues se me llena cuando te digo que te quiero. Es una sensación e gravedad cero, como bostezar, tumbarse en la cama después de una noche larga, larga pero buena. Es una sensación de superioridad pero en ti misma, de haber avanzado haber crecido cuando te digo que te quiero y tu me respondes con cualquier cosa que a mi me llena más aun. Es verdad que me he dicho tantas veces cosas a mi misma... que me he prometido otras tantas y que he jurado algunas más pero no soy ese tipo de persona que cumple con lo que se propone y de hecho cuando me lo propongo ni si quiera lo consigo, es más como decir que no lo voy a conseguir... en ninguno de los casos y luego conseguirlo, lo coges con más ganas. No hay mejor cosa que ganarse las cosas con esfuerzo, es lo mejor que puedes recibir a cambio, lo que tanto te ha costado.

te busco en mi mejilla, donde dejaste el último beso

Siempre acabo diciendo lo mismo, y lo utilizo como escusa incluso pero se que tu, si que lo eres, si que eres diferente a los otros, cualquiera no pasaría un año entero sin verme y sin verse con otras chicas, eres todo lo que necesitaba y necesito en estos momentos, necesito un apoyo, algo que me diga cada día, estoy aquí, sin que lo pida, alguien que me mire a los ojos y sepa que no es mi día, que me saque las sonrisas con tan solo un buenos días acompañado de cualquier nombre en ingles de esos que te inventas tu, con el pequeña ya consigues muchísimo.
Son todos iguales pero fuera de ese "todos" estás tú. tú con tu sonrisa comiéndote el mundo y comiéndome a mi... de vez en cuando. Jamás pensé que pudiera llegar tan lejos contigo y pensar que llevamos desde aquella noche de verano sin dejar de hablar un solo día... Siempre tengo algo que decir, siempre tienes algo que contarme, muchas veces me he parado a pensar si esto de que tu carácter y el mio sean tan sumamente parecidos es algo bueno... o algo no tan bueno. Tus días malos yo los arreglo, te hago sonreír, te hago olvidar que aun quedan un par de meses para volver a vernos y tú haces lo mismo con los míos, pero el día que coincidimos, que se nos juntan los días malos y ninguno de los dos tengamos las suficientes fuerzas para subir, para animarnos, para hacernos sonreír, ahí mi amor, tu y yo tendremos un problema y la única solución será sacar de nosotros mismos lo que no hay o esperar que el día siguiente salga el sol, o llueva y nos acurruquemos en tu sofá a ver cualquier película de la cual no me entere de la mitad.
El día que no salgamos adelante habremos acabado, y el día que acabemos me prometo hacerte un huequito en mi cabeza o en mi corazón, incluso podría hacerlo en ambos y me prometo no olvidarte porque personas como tu que no paran de hacerme sonreír se merecen eso y mucho más.

nunca dejarás que pierda el norte

Cuando de verdad te das cuenta de que le quieres, que ya no es que te guste, la forma de sonreír, que primero levanta lo extremos de los labios, pero poco, y luego ya sonríe, y te podrías quedar observando esa sonrisa durante horas y con dificultad aguantarte las ganas de besarla, con dificultad o no tanta cuando no tienes mas remedio que observarla tras una pantalla de 15 pulgadas a miles de kilómetros. Estas de verdad pillada cuando se va y a ti se te va la sonrisa, te gusta cuando te da los buenos días y sonríes pero te gusta aun más si antes de que te los diga estas pensando en él, pero le quieres cuando le dices por la noche, mañana quiero tus buenos días.

Da miedo, a mi me da miedo esto, me da miedo quererte tanto, me da miedo porque he sentido que no he podido llegar a querer más, y cuando sientes eso, cuando estas en las nubes, cuando esa persona es todo, incluso es demasiado, es lo que te aguanta cada día, es lo que necesitas para dormir feliz, es todo lo que puedes pedir, cuando ya no puedes sentir más de lo que sientes y te hacen daño, te hacen daño de verdad, y me da miedo por eso, me da miedo el dolor, me da miedo el nudo en la garganta cuando llegan las malas noticias, los "tengo que hablar contigo", los "yo no quería", los "lo siento" y un largo etc que rezaría por que jamas salieran de ti.

Me da miedo quererte de verdad pero lo voy a hacer, te voy a amar sin miedo a sufrir.

todo saldrá bien

Vamos a empezar a hablar sobre la distancia, sobre los kilómetros que nos separan, a mi y al resto del mundo... no exactamente del mundo pero si de mi mundo.
Cuando por fin crees conseguido tu sueño viene otro y se pone por delante, cuando aun no has acabado de conseguir lo que más querías en este mundo viene otra cosa y se convierte en lo que mas quieres, y cuando también la consigues, como nunca, nunca de verdad puede estar todo pefectamente bien, siempre aparece un problema de por medio. Entonces viene, que cuando más ganas tengo de tumbarme encima tuya y ver las horas pasar desde los escasos centímetros que separan tus ojos de los míos, tu boca de la mía, bueno... tu sonrisa, entonces es cuando tenemos de por medio exactamente 1104.593 km y entonces es como que el mundo se viene abajo pero tu y yo, típico en las películas aguantamos, aguantamos la distancia, aguantamos las ganas de vernos y todas esas cosas ñoñas que salen siempre con finales felices aunque realmente todos sabemos que no es así. La pregunta viene cuando, si sabemos que el final será malo... bueno... dejemoslo en que no sera bueno, por qué lo empezamos?

te has clavado en mi

Es como tu eres, es que conmigo sabes como ser, tu sabes hacer que te quiera, tu sabes como sacarme la estúpida sonrisa nada más entrar por la puerta. Tú sabes el color de mis calcetines preferidos porque también son los tuyos. Se que cuando el termómetro de tu porche marque los -4 tú estarás dispuesto a encender la calefacción antes de que llegue, prepararme una manta y la mejor película de tu colección, o la mejor lista de reproducción en aleatorio, o las mejores palabras de tu mente... depende de la ocasión, estarás dispuesto a desatarme con delicadeza hasta los cordones de mis zapatillas. Los botones de tu blusa preferida y el cierre del sujetador, estarás dispuesto a hacerme feliz y yo me voy a dejar enamorar cada día más con la suavidad de tus manos por mi espalda, la forma que tienes de enrollarte un mechón de mi pelo en el dedo índice, juguetear con mi barriga y acariciarme desde los talones, las piernas, la cintura hasta la punta de la nariz, besar incluso la parte que se esconde detrás de las orejas y sonreírme hasta que se acabe el día.

Somos la mejor combinación del mundo en el peor momento de la historia. Amargo septiembre, mes de melancolía.

El valor para marcharse, el miedo a llegar.

Voy a dedicarme a fantasear sobre ti todo este tiempo, no voy a dejar que mi cabeza se olvide lo más mínimo de ti y prometo volver y tener las ganas que necesito para intentarlo contigo, quiero que este tiempo pase, como tenga que pasar, que me marque, que me enseñe, que haga lo que tenga que hacer el tiempo sobre mi ser, pero después... después quiero aprovechar cada segundo a tu lado hasta que me canse, y cuando me canse olvidarme de ti, aunque seas como una cicatriz que ni con cirugia se quita, aunque seas el agujero mas profundo de mi, aunque hayas dejado huella con una marca de fuego en pleno corazón, prometo intentar olvidarte. Y si no lo consigo, vas a tener que pasarte toda la vida a mi lado, y como hemos imaginado estos días, encerrados entre las sabanas hasta las doce del mediodía. Las tardes de lluvia con cualquier película y los de sol viendo anochecer desde un coche viejo. Prometo intentarlo.

mi pequeña

El pelo desenredado, los pantalones tirados por el suelo y un rayo de sol entrando por la ranura de la ventana que nos dejamos abierta por las prisas y esas cosas, las ganas de dejar tu mano libre, sin restricciones, sin discriminaciones hacia ningún milímetro de mi piel.
Eres como la sensación que llevaba tanto sin sentir, es la plenitud de la sonrisa que muestro, es no fingir, es sonreír gracias a ti y al sol que entra, el rayo de sol que penetra en la oscuridad y que destaca los pequeños lunares de tu espalda, que te hacen brillar, que te hacen tan especial, especial como la sonrisa que tienes y la sonrisa que me logras sacar sin problema alguna.
Hueles a margaritas, hueles a primavera, a un ramo de flores cualquier día por la mañana en el portal de mi casa, tu coche, tu sonrisa y mis ganas de tus ganas. Hueles a invierno, a una tarde entera y eterna con una manta de color crema, calcetines por las rodillas y miles de películas dónde elegir, en cual de ellas, en que minuto exacto tu y yo nos fundiremos en besos y caricias. Hueles a otoño, hueles a chocolate, hueles a canela, a sonrisas, a vaho en el cristal, nuestros nombres juntos y un corazón, hueles a ilusiones tontas, a lágrimas transparentes e inexistentes, a felicidad en estado puro, hueles mejor que la colonia más cara del universo porque hueles a ti.

ganas de tus ganas

Me gusta cuando entras por la puerta de mi casa y haces como si me conocieras de toda la vida, cuando sonríes porque me has hecho reír y cuando me haces creer que, joder, que nada es imposible. Que eres el típico pero a la vez ninguno puede igualarte ni acercarse a ti, estas arriba, por las nubes y podría estar todo el rato diciendo cosas buenas sobre ti pero no he venido para eso, he venido para decirte que me gustas como no me ha gustado nadie, que cuando estoy contigo siento que me puedo tirar con un paracaídas y no acojonarme, porque se que tu estarás abajo para cogerme con los brazos abiertos. Porque cuando tu me sonríes el mundo entero se puede parar que yo no me voy a dar cuenta, pero es que cuando tu me abrazas puede haber una guerra, un millón de personas disparándose con armas que te atraviesan la cabeza en menos de un segundo que yo arriesgaría mi vida a ponerme en medio, porque cuando tu me abrazas, el mundo se vuelve pequeño y ni me doy cuenta de que existe, porque pueden haber miles de balas volando por el aire que yo correría hasta tus brazos una y otra vez, pondría mi vida en peligro con el fin de estar entre tus brazos, mis caderas el apoyo de tu brazo y tu pecho el de mi cabeza.
Cuando te tumbas en mi cama y me miras con cara de acércate, que te voy a abrazar y te voy a cuidar como nadie lo ha hecho a mi se me cae el mundo a los pies y podemos estar en crisis, se puede hundir el país, puede haber un tsunami o lo que quieras pero pocas cosas se van a parecer a las mariposas que empiezan a revolotear dentro de mi barriga cuando por no tocar al timbre me mandas un mensaje con un "abre" de mierda que me vuelve loca.

si el amor conforta, lo demás no importa

Voy a mirarte como si me pertenecieras pero no dejaré que mi corazón vuelva a llenarse de mariposas, de inútiles mariposas que revolotean cuando te ven, que hacen cosquillas cuando te arrimas a mi sin una escusa demasiado seria, que me sacan la sonrisa tonta y que me duelen, me muerden, me arañan el interior del estomago cuando viene cualquier niña tonta que no te conoce tanto como yo. No estoy pensando en ti. No estoy pensando en tu nombre, en tu nariz, en tu forma de vestir, en la forma que tienes de sonreír ni como te ríe. De verdad que no estoy pensando en el día que me dijiste que si yo me acercaba a ti tu te arrodillarías, de verdad de la buena que tu no eres nadie para mi, ni para las mariposillas que me inundan el interior. Que no eres el motivo por el que me quedo a oscuras, sentada en mi cama con el móvil entre las manos y tu conversión abierta, y tampoco eres tu el motivo de despertarme por la mañana y encontrarme el móvil en medio de la cama y tu conversación abierta, tu última frase: ya me has abandonado... Yo se que no me das los buenos días porque tu eres más de noche, tu te meterías entre las rejas de mi ventana para verme dormir, quizá 15 minutos como mucho para luego despertarme a lametones en la oreja y besos por el cuello.

Siento deciros que habéis infravalorado el "buenos días princesa", que decir te quiero ya no vale nada, y que  incluso cuando lloras no es tan real como hace un par de años. Siento decirte que a mi ya no me sorprende que tu aliento choque contra mi nuca y que tu mandíbula muerda mi cuello.
Cuando me llamas pequeña y en realidad soy tu mundo entero, cuando en vez de  rodear mi ombligo, rodeas el tatuaje que me hice pensando en ti, pensando en la libertad cuando tus dedos corrían sobre mi cuerpo sin ningún pudor, cuando de tu boca salían todas las cosas que te apetecía hacer, cuando me contabas tus sueños y yo te ayudaba a cumplirlos. Cuando me contabas tus problemas y yo los solucionaba. La libertad de soñar contigo y no ser juzgada, es odiarte, negarte un beso y que vengas detrás mía corriendo sin pensarlo y me digas que no me puedo ir, que no me puedo ir de tu vida y con las mismas yo no me vaya. Que no piense las cosas que hago ni las repercusiones que pueda tener porque las ganancias pueden ser perdidas, pero las perdidas pueden ser ganancias. Que de vez en cuando hay que pararse, en medio de la calle mismo, la Gran vía de Madrid, millones de personas pasando a tu lado sin percatarse lo mas mínimo de que tu estas impidiendo el paso de cientos incluso relentizandolo. Pararse y pensar sobre las personas, que ves como se van de tu vida por la puerta de atrás, sin avisar.

pecados compartidos

Déjame hablarte y decirte que este mundo ya me viene grande desde el día que te fuiste. Déjame decirte o gritarte que he ido menguando como la luna hasta hacerme invisible para una parte del mundo incluso para mi misma, mirarme al espejo y sentirme más inútil cada día y más insignificante para todos. Que desde el día que te fuiste la nocilla no sabe igual y las mañanas de verano son aburridas, el agua de la piscina es mucho más fría y las lágrimas ya no caen por el sobrepeso de cargarte a la espalda todos los días, mas bien es por la fragilidad que siento, la falta de algo que me proteja, la falta de ti.
Era tu olor que se, sobreseguro, que si algún día por casualidad pasaras por mi lado y yo no me percatara y no reconociera bien tu cara, al oler tu fragancia giraría mi cuerpo entero para salir corriendo detrás tuya y abrazarte hasta ver tu aliento cesar, que tu corazón latiera tan rápido que lo notara en mi pecho que tarde o temprano comiencen a latir al compás, uno con el otro y olvidar el tiempo que vivimos el uno sin el otro. Hacer como si jamás hubiéramos estado tanto tiempo separados, como si ninguno de los dos le hubiera pedido a la almohada con los ojos empapados en lágrimas, rojos y llenos de ganas, que volviéramos a unirnos.

pasa pesa y pisa

Hay tantas veces en la vida que hablo antes de pensar que parece mentira todas las noches que me dedico a pensar, imaginar, soñar en un estado consciente y fantasear, contigo, conmigo, incluso de un nosotros. En los tiempos que corren las personas se dedican a describir cómo será su futuro antes de construirse un presente. En los tiempos que ahora corren miramos a los adultos con cara de flipados pero en realidad una de las pocas cosas que sentimos hacia ellos es la envidia, son las ganas de crecer pero a la vez de permanecer eternamente en el lugar.
Eternamente en el lugar pero con las cosas bien puestas y colocadas de tal forma que nos hagan sonreír y no produzcan lágrimas indeseables, externas o en nuestro interior. A veces no somos conscientes del tiempo, de los cambios, día a día sigue todo siendo igual pero si miras atrás ves que no tiene nada que ver con lo presente, y llega la típica frase " ha pasado tanto tiempo desde el último verano que ya casi no recuerdo tu voz, la delicadeza con la que siempre te dirigías a mi, han pasado tantas cosas, tantas cosas han cambiado he aprendido que hay sonrisas que es mejor no perder de vista y que si te acostumbras a tener a alguien en tu vida, es demasiado difícil desacostumbrarse. Que no siempre las decisiones que tomas en un presente son las buenas para un futuro. Que cuanto más lejos estás más me cuesta respirar. Me he ocultado millones de veces observándote y después de todos los meses, aún no lo he admitido, sigo sin hacerlo, a nadie, nunca te miré ni deseaba estar a tu lado, que me sonrieras y mi mundo volviera a tener esa estabilidad que desde el día ese desapareció.

eres de aspecto fuerte aunque te dejas derrumbar

Me pone de los nervios, me estresa, me paraliza e incluso me impide pensar y hacer las cosas bien, se me empiezan a juntar las cosas y se me comienza a liar la cabeza y ya no hay absolutamente nadie que venga y me diga que me lo tome con calma, que si quiero compartir un cigarro y respirar hondo, que si quiero escuchar el precioso sonido del silencio, más tarde el del llanto y más tarde la típica frase que saliente de dichas bocas suena mejor, "has podido con cosas peores, esto para ti no es nada" , el problema viene cuando la gente se acostumbra a hacerte daño y tu pierdes la costumbre de sonreír con motivos, el problema viene cuando al escuchar una frase te recuerda a el, que estés en matemáticas y que cada número tengo algo que ver con el, el problema viene cuando cada segundo que pasa de aquella canción te hace más nostálgica la vida, viene cuando prefieres quedarte en casa cuando sabes que es un día de esos, de esos en los que hace exactamente "x" días estabas en su cama, que te decía que le cantaras, que moría por verte sonreír, estabas en su vida, estabas tan dentro de él que aun no sabes como coño lograste salir con esa facilidad. El problema de verdad viene cuando no eres capaz de admitirlo, no eres capaz de admitir que le echas de menos con todo tu cuerpo, toda tu vida y todo tu corazón, que absolutamente nadie más en este mundo te hace sentir como él y que si, que es la única persona en esta mierda de mundo que te ha dicho la verdad a la cara, por teléfono o por mensajes subliminales, pero te lo ha dicho, te ha dicho que nadie más en este mundo te va a querer como el, te ha dicho que te vas a convertir en una persona de mierda con el paso que llevas, te ha dicho que solo a su lado podrás ver la vida rosa y así es realmente, que justo cuando desapareció todo, absolutamente todo fue por el mal camino.
Notaste un cambio grande en mi y tu, el que siempre me había comprendido, en esta ocasión, extrañado, tan solo podías preguntar y yo era aquella que no tenia respuestas. Nos costó, transcurrieron gran cantidad de días que se hacían eternos, ocurrió que no sabíamos si seguir intentándolo para alcanzar aquello que anhelábamos, o quizá tan solo deseábamos experimentar, tanto para alcanzar esa grande y prolongada monotonía que hizo que nos perdiéramos, lo más sensato seria retroceder pero jamás le dimos la posibilidad al error, a la equivocación... y como un hombre más sensato que tu y yo a nuestras tempranas edades dijo, "mis trémulos labios repetirán, hasta el agotamiento moral y físico: FUE"

Sólo a ti te pido perdón por el abandono.
Tú si me diste la paz.
Feliz sería en tu sola compañía, como lo fui antes, pero el mundo al hablar por hablar, haría llegar hasta nuestro corazón, su insidia traicionera.
 Julio Antonio Hostaled Barcena

Hay días de debilidad, de decadencia, humor negativo, inestabilidad, bipolaridad, aburrimiento, estrés, nerviosismo, ganas de tumbarte en la cama y ver las horas pasar, ponerte a "the kooks" una y otra vez en la lista de reproducción e imaginar todo aquello que no tienes, pensar en lo que un día imaginaste y ahora tienes e incluso recordar aquello que imaginabas porque deseabas con todas tus fuerzas y que jamás ocurrió.
Hoy me duele el pecho, por dentro, es como si mi corazón estuviera sufriendo y tan solo por un simple motivo, tu, vienes de vez en cuando pero cuando vienes arrasas con mi estabilidad, haces que desaparezcan mis puntos base, esos que mantienen la muralla de mierda creada desde el día en el que desapareciste, o quizá pueda incluso decir que " te eché", porque si, porque fui yo sola la que decidí aborrecerte, acabar con la rutina, empezar con las peleas, los malestares, la desaparición del pilar de mi vida, la base de mi existencia y empezar a aprender a vivir conmigo misma y con mi sonrisa, más falsa que cualquiera pero sonrisa al fin y al cabo.

No tienes ni idea de mi, no sabes ni si quiera mi color favorito, que el color de mis labios no es carmin de la drogueria ni que el negro de mis pestañas es completamente natural, que me gusta la raya de debajo del ojo y que solo me gusta el colorete de color rosa, que se me ponen los pelos de punta cuando me pongo los cascos y escucho una y otra vez esa canción que ni si quiera has logrado escuchar los 3 minutos 35 que dura. Que las lagrimas me brotan de los ojos los días de lluvia y que me salen agujetas -de la risa- los días de sol. No sabes que tengo una sensibilidad extrema, que soy más bién bipolar, que cuando te veo a través del cristal me muero de ganas por que te gires, me mires y vengas pero cuando vienes y estas justo delante mía como un desesperado pidiendome un mísero beso yo me acojono, soy como un perro con el rabo entre las piernas, te evito a todas horas aunque me muera por besarte, pero no puedo, es inevitable la angustia y el agobio que me entra cuando estás a menos de 10 metros delante mia y se que me tengo que tirar a tus brazos o darte explicaciones de qué es realmente aquello que siento por dentro, eso de querer tenerte y morir de ganas por besarte, tenerte y evitarte, dejar de tenerte y volver a morir lentamente, notar como el mundo se desmorona, como no tengo más motivos que escribir que sea tu perdida o quizá la perdida que yo me he obligado a tener, es una sensación tan extraña que jamás la entenderias, prefiero evitarte y pensar que ni te he visto, otras prefiero agarrarme a tu espalda y convencerme de que eres el motivo de seguir almenos de pie y otras más bien prefiero encerrarme en mi mundo, pensar en tenerte, en echarte de menos, pensar en abrazarte, en huirte, en besarte o negarte todo aquello que me pides. Pensar en las sonrisas que me regalas y tenerle asco a la vez, pensar que no puedo sin ti y otras que incluso todo estaria mejor si te fueras de mi. Llamame bipolar pero no es eso, es ahogarse por tener lo que se desea y ahogarse por rechazar a lo que se quiere.

Él es diferente, todos son diferentes cuando les conoces de cerca, entras en su pequeño e aparentemente insensible corazón, solo aparentemente porque claro por dentro incluso tienen más que nosotras, no sabría decir de qué, exactamente tienen más pero si nosotras parecemos el fbi cuando sospechamos, ellos saben montarse peliculas de acción en su diminuto cerebro para averiguar que hacemos mientras no nos ven. Ellos son completamente diferentes, pueden aparentar ser transparentes ante cualquier situación pero matarles por dentro cada palabra que digas. Son casualmente sensibles, románticos incluso cuando no lo aparentan y mientras nosotras nos enamoramos 5 veces en un año, ellos lo hacen una vez, pero de verdad, con una intensidad que nosotras no conocemos, mientras ellos se cepillan la vagina de cualquier facilona nosotras mamamos como biberones la entrepierna de otros, ellos afortunados de tener a facilonas a sus pies, nosotras decimos que "estamos pilladas", ellos lo hacen porque o a cambio tienen una mamada o porque realmente es precioso ver a esa mujer de ojos marrones y pelo castaño en tu cama, suspirar por tu culpa, sonreir porque eres tu y disfrutar porque sabes como hacerlo.

Y derrepente ocurre, algo se acciona y estas completamente pillada por un imbécil de metro 80 que te aprecia menos que nadie, que no sabe ni tu estúpido nombre y tu, cuando pasa a menos de 50 metros te empiezan a temblar las piernas, empiezas a imaginar como seria todo diferente a como había sido anteriormente, ya no tendrás a un inmaduro de dos años más que tu, el típico pipiolo de sobresalientes que te lleve a cenar al restaurante con tenedores, ahora tendrás a un idiota con la chulería incorporada que te esconda delante de sus amigos, que haga como si no le importases nada, que cuando vaya por la calle diga, si, esta es la mia y te abrace cariñosamente solo cuando nadie os ve, el que hace que tu corazón estalle a mil por hora cuando haceis locuras, saltarse las reglas, y no permitir jamás que exista una rutina entre vosotros. Que poco a poco, con el paso de los días se vea obligado a admitir que realmente segnificas algo para él, y que cada día eres muchisimo más, que se ponga tierno en la cama después de haberte quitado la ropa en tiempo record y haberte dado placer, que permita que te quedes dormida en su pecho mientras te acaricia el pelo, que por una vez te diga esas dos palabras que suenan tan bien.
Que yo se que el es diferente al resto pero a la vez se que dentro de ti convives con un cabrón, un cabrón que sabe hacerme llorar pero que consigue hacerme sonreir cogiéndome de la barbilla y diciendome "volvemos a empezar, de cero, bién, sin ralladas ni movidas, te quiero".

La imaginación es un proceso superior que permite al individuo manipular información generada intrínsecamente con el fin de crear una representación percibida por los sentidos de la mente. «Intrínsecamente generada» significa que la información se ha formado dentro del organismo en ausencia de estímulos del ambiente. En lo que respecta a «sentidos de la mente», son los mecanismos que permiten «ver» un objeto que se había visualizado previamente pero que ya no se encuentra presente en el ambiente. Cabe aclarar que cuando se imagina no se reduce solo al sentido de la visión, sino también a otras áreas sensoriales.

Y también que la idea mencionada anteriormente, no hace falta tener dicho objeto delante para imaginar y jugar con ello, me daigual cuanta gente imagine y con que, yo te imagino a ti, de mil  formas, de mil maneras, pero a mi lado, sonries y sonrio, me besas y te beso, me abrazas y me siento tan sumamente bien que no cabe la idea de imaginarnos mal, de imaginarte cabreado, de imaginarme pensando en ti por las noches. Es que tengo tantos motivos para odiarte que no se ni el propio motivo de quererte pero dicho por tantos y tantas veces, cuál es el motivo exacto por el que se quiere o se ama, o quizá se necesita a alguien presente en tu vida?

La oscuridad que hay en mi cuarto, de la que me percato después de horas con la pantalla de retroiluminación de mi portátil encima del escritorio, la taza de chocolate ya fría y la misma lista de reproducción que ya se ha repetido unas veinte veces, lo mejor es cuando por enésima vez he tecleado tu nombre en la barra de buscar en el chat, y para variar no estas. Cuando he visto tu perfil por si alguna chica que no soy yo te ha comentado y cuando está sonando la canción esa de "encantada de conocerte... " pues no, no estoy encantada, no me alegro de haberte conocido, desde el primer día que apareciste en mi vida y sin remedio te quedaste ha ido todo a peor, yo que creía que te olvidaría, que serías el típico de un fin de semana, el de medio mes, el de mes y medio y el de actualmente más de 200 días. 

Hace un par de días te lo dije, así con tono de ironía, "te odio", tu sin interés alguno preguntaste el motivo y yo con más tono irónico aun respondí con la típica frase esta de "por quererte tanto", sutilmente cambiaste de tema y sutilmente yo lo dejé pasar, tampoco me interesa mucho que sepas que por mi cabeza pasa la idea de no haberte conocido nunca, la de no haberte besado nunca, la de no haberte querido nunca, la de no haberte echado nunca de menos como lo estoy haciendo ahora y lo más importante, no haber llorado jamás por ti.

Sin prisas, no las hay, recuerda que tenemos toda la vida, recuerda que te quiero en mi vida, que tu haces todo más fácil, eres tu el que me hace sonreír cuando el mundo se me viene abajo y te puede sonar usual y poco original pero gracias por aparecer, por aparecer en mi vida y por seguir. Escucha bien, es importante al menos lo es para mi, eres tú el que ha dado color a todo,-utilizando la típica metáfora-, eres tú el que me ha enseñado, de forma indirecta, que el resto da igual cuando se trata de nosotros dos, solo nosotros dos, nosotros.

No soy la mejor pero intentaré no defraudarte, me he prometido a mi misma no hacerlo, eres la típica persona que jamás creería tan compatible a mi, quizá ni lo seamos, quizá ni entiendas una palabra de lo que digo o te canses en la segunda linea pero quiero que haya constancia de que te quiero, te aprecio, incluso podría decir que te necesito, porque uno no se acuesta en la cama de la misma manera teniendo a alguien que le dice "Buenas noches princesa", uno no es la misma persona cuando tiene a alguien a quien recurrir cuando las cosas van mal, uno no es el mismo cuando sabe que no hace falta decir que van mal, que tú sabes cuando es así, tú sabes cuando va bien y cuando va mal, tu sabes cuando te digo que estoy bien y miento, tu sabes hacerme sonreír pero de una manera diferente al resto, tu sabes hacerme sonreír cuando realmente lo necesito. Tú sabes hacerme sonreír de verdad.

Que más dará si llegas hoy tarde a casa, que mas dará si hoy lo dejas todo y me eliges a mi, me dedicas todas las horas de la tarde de hoy, que mas da si llueve, si te mojas, si me mojo, si te salpico con un charco y se te mojan los pantalones, que más da si tenemos que subir a tu casa porque te gotean los zapatos, que mas da si tienes frío y sin que tu me lo pidas yo te abrazo, y si luego te tumbas del cansancio en la cama, y si me tumbo a tu lado, y si sonrió disimuladamente y tu lo haces a la vez y te giras y me dices que, bueno, que las decisiones que se toman a veces se dejan cosas que te gustan por el camino pero como recompensa te regala otras, sonrisas que jamás hubieras probado si te hubieras quedado con lo de siempre, con la rutina de cada día, sin incluirme a mi, precisamente en tus fines de semana, en tu salida del instituto, en tus sueños, incluso en tus fantasías.

Hablo de conectarte al chat y ver un "hola" acompañado de cualquier nombre ridículo y a la vez cariñoso, hablo de tener a una persona constantemente para ti y solo para ti, hablo de confianza, de sonrisas gratis, de días y días con tus manos sobre mis espalda, quitándome el sujetador, quitandome la ropa, quitandome las vergüenzas, los complejos, hablo de la libertad de besarme donde y cuando quieras, hablo de tener una mano donde agarrarte, hablo de un abrazo cuando las cosas no van del todo bien, un apoyo constante, hablo de acostarte pensando en mi y levantarte con ganas de verme, hablo de cenar juntos los sábados y derrochar el dinero en condones.

que me mata

Supongamos que hoy por la ventana no se puede observar el cielo gris, supongamos que no hay lluvia mojando el suelo y charcos donde te reflejas, supongamos que no hay viento que mueva las hojas de los árboles y supongamos que estoy escrbiendo, una vez más, sin pensar en ti. Sin pensar en nadie, supongamos que no estoy escuchando la canción más triste de todo itunes ni me esoty martirizando a mi misma sin necesidad alguna. Supongamos que no recuerdo el movimiento exacto de colocarte el pelo y supongamos que ella no lo recuerda tanto como yo, supongamos que no estuve ciegamente enamorada de ti mientras tu recorrias las caderas, sus caderas, lentamente, con la punta de tus dedos, supongamos que jamás conociste los lunares que tenia escondidos ella, y supongamos que jamás te miré a los ojos el día que tuve que reconocer que te queria, supongamos que mientras tu me decias que siempre estarías ahi mientras me abrazabas cuando aun eramos amigos a mi no se me saltaron las lágrimas de alegría o de tristeza a la vez, supongamos que jamás me admitiste que mientras estaba yo, estaba ella, supongamos que a ella jamás le tocaste como me tocaste a mi, supongamos que no la hiciste suspirar como me hacias suspirar a mi y supongamos que a ella solo te la follaste, y que a mi, realmente me hiciste el amor.

que me digas

Dices que amas la lluvia pero cuando llueve usas paraguas, dices que amas el sol pero cuando brilla buscas la sombra, dices que amas el viento pero cuando este sopla cierras las ventanas, permiteme que dude sobre cuando me dices que me amas aunque realmente, me encanta convencerme de que lo haces, porque lo haces, porque aunque no lo admitas yo se que te mueres de ganas por mi, porque cuanto tu me dices tonta, yo soy tonta, porque no dudo que me quieras, se que lo haces todos los dias a todas horas, incluso cuando te pones tonto y cuando juras no volver a abrazarme también, dirias que qué seguridad y yo te respondería que la que me has enseñado a tener, lo que me has dejado ver de tu corazón, también aquellos momentos en los que decidías repetirme, sin motivo concreto, cuándo me querias, porque aunque no lo admitas, adoras que te quiera tanto y que también te lo repita tantas veces, que me niege a darte besos para que tu con más ganas me rompas la sonrisa.

que asi fuera

Supongo que ya es hora de ir admitiendo de que la vida pasa rápido y que mira, llevo ya medio año soñando contigo pero eso es lo de menos, que lo que importa son los minutos que he estado a tu lado que ya me gustaría a mi decir que fueron y son muchos pero no puedo ir de sobrada contigo porque contigo ya no se por donde van las cosas, que contigo todo depende del dia, de la hora, del minuto y de las circunstancias que acompañen tu dia a dia, que contigo, a tu lado, sonrío, que contigo las peleas me rompen pero las reconciliaciones me matan, me matan por las sonrisas tontas que dan señal de que todo va mejor, me mata cuando empiezas a acercarte más a mi, me mata que me cojas delicadamente de la barbilla y me obligues a sorneir y que irremediablemente lo logres y sobretodo me mata cuando me dices con los ojos que los problemas que puedan haber entre tu y yo se han esfumado como el humo del último cigarro que me fumé para olvidarte y que acabó con una llamada tuya diciendo que no podias estar más tiempo sin mi.

que me quieras

Me encantaría convencerme de que todo va bien, va exactamente como a mi me gusta, tambien me encantaría decirte por enésima vez que volvamos a empezar, de cero, todo perfecto pero tambien sabria que a las dos semanas volveria a un estado de rutina, que tus ojos ya no brillarán de felicidad como aquel 23 de septiembre y que tus labios no me buscarán con las mismas ganas que aquel dia de enero, la víspera del día de reyes, cualquiera hubiera tenido una felicidad con un par de cubatas pero lo único que yo deseaba era que me buscaras con la mirada, como hacemos últimamente cuando aparezco entre mi grupo de amigas o al reves, tan solo quería que preguntaras por ahi si me habian visto, si sabian de mi, si sonreía o realmente te echaba de menos.

Pero tu y yo, lo nuestro, no es un juego, no se puede empezar una y otra vez hasta que o salga bien, o irremediablemente salga mal, somos diferentes y quizá esa idea sea la que argumente que nunca sea completamente feliz y quizá la misma que me impida llegar a serlo pero no lo puedo evitar, puedo aparentar ser una valiente pero tu ya sabes que te quiero y que si, que me derrumbo, que me importas mas de lo que aparento hacerlo y que me importas más de lo que eres capaz de creer.

que me hagas feliz

Lo típico, me gusta tu sonrisa, como caminas, cuando me tocas el pelo, me llamas princesa, me besas en el frente y así una larga lista pero lo que me gusta de ti es como soy cuando estoy contigo, la forma tan absurda de sonreír que me sale cuando estas cerca de mi o vienes en mi dirección, cuando me permites cogerte de la mano en medio de la calle, cuando me abrazas sin venir a cuento o me propones sin mucha seriedad una vida juntos, que vale que tu y yo sepamos y dudemos completamente de que ocurra pero nos encanta imaginar que puede suceder. Sabes como hacerme feliz, mi felicidad es tan simple como que vengas sin avisar y me beses, tan simple con que me hables, como que vengas por detrás y me tapes los ojos para que adivine quien es, tan simple con reservarme un día de cada dos semanas, dos minutos cada patio y a la salida cuatro.

que si eres tu?

Que me gustaria que me sorprendieras por los pasillos abriendo los brazos y rogandome que me tirara a tus brazos como si con ello se acabara el mundo, enserio.

que sin ti no

Estoy absolutamente de acuerdo con que, después de seis meses hayas decidido hoy, por primer día, ofrecerte para acompañarme a la taquilla, como las típicas parejas perfectas de los institutos americanos con sonrisas completamente permanentes y resistentes a cualquier putada, pero esos no somos nosotros, nosotros somos los que después de medio año no sabemos que somos, somos los que tienen peleas, somos los que discutimos por chorradas, los que pasamos por alto cosas mucho más gordas y los que después de mil sonrisas fugaces por los pasillos, no tantos pero si varias viernes en aquel banco que ya tiene nuestro nombre, otro sábado en aquel otro con sus correspondientes reconciliaciones y los mas sinceros besos y tu gran cama que bueno, aun tiene mucho que observar, eso somos tu y yo, somos un pack, somos uno, somos diferentes, más bien, no tenemos nada en común, si te paras a pensar te das cuenta, típica niña de papá protegida a todas horas, chulo con ganas de partirle la cara a medio instituto, menos a mi, que consigo, de alguna forma que te quita el sueño, ablandar tu corazón y que te vuelvas vulnerable, completamente vulnerable ante mi sonrisa, eres incapaz de controlarte a ti mismo cuando me tienes a unos metros, se que aun te siguen temblando las piernas cuando estoy a punto de pasar la barrera esa que te haces, esa para aparentar que eres fuerte, que nadie puede hacerte caer, que eres incapaz de rendirte, que eres incapaz de derramar una simple lágrima, pues si, esa barrera, me la he saltado yo tantas veces como te he besado, las otras en las que te vi perder tu perfecto orgullo por una tia, una cualquiera, por mi y otras tantas cuando notas que realmente si que te importó, te importa que la pijita niña de papá se te ponga delante, con los ojos rojos, las mejillas sonrosadas y los labios gritando en silencio que los beses porque lleva demasiado tiempo llorando pensando en que no te importa si se pasa horas pensando en ti, otras tantas escribiendo tu inicial en la ultima página de cada libreta y que cuando te vea de lejos se le enciendan los mofletes de alegría, no sepa como reaccionar, le empiecen a temblar las piernas y comience a imaginarse miles de formas, días, horas, momentos, sonrisas, conversaciones y de más, tan solo a tu lado. Y quizá por esto y por mil motivos mas, aun hoy, después de lo cabron que eres y que sabes que eres, te quiero.

y así es

No disimules, si me miras me miras bien, con la frente bien alta y orgulloso de que al igual que ganaste aquel partido me ganaste a mi, porque soy tuya y de nadie más, porque cuando me miras todo cambia de prespectiva, si a las ocho menos veinte era gris con tu sonrisa de lejos es rosa.

Se que no tienes la sonrisa más bonita pero lo que me importa es que cuando tu sonríes mi mundo es más feliz, que cuando tu me buscas, cuando eres tu el que me espera a la salida, cuando eres tu el que sale el primero de clase para verme dos segundos más y cuando eres tu el que me pide a gritos, con los ojos que te bese, entonces todo es rosa, azul, verde, amarillo y de todos los colores, aunque no lo veas es así y ahora es el miedo ese, que quizá tu no sientas, el de saber que ya no necesito diez minutos a tu lado, que necesito más que eso, mucho más, miedo porque ya no es verte los viernes antes de entrenar, es viernes antes, después, llamarte los sábados por la mañana, hacerte perdidas siempre que me acuerde de ti y pasarme absolutamente todas las horas que tienen las tardes de los sábados metida en tu cama y lo mejor de todo, llegar a la mía y sentir tu olor, que quizá eso sea lo que más dolor me provoca pero como ya te he dicho varias veces, prefiero una felicidad, con cronómetro, con tiempo límite, con fecha, a no tener absolutamente nada tuyo y se que es masoquista e idiota, lo más tonta que puedo ser pero si es por ti, por alguien tan sumamente cabrón como tu, si es por alguien tan chulo  y creído como tu, pues habrá que soportarlo.

solo para ti

Llevas los botones de la blusa desatados y ni te has dado cuenta, su mano, un poco fría, menos temperatura que la de tu cuerpo, que hierve, que arde, no te controlas, pero sabes que cuando su mano pasea sobre tu piel nunca controlas, no sabe nada de ti, al menos eso es lo que crees, tu pensamiento solo se dedica a imaginar como le hacen entender que para ti, tu eres demasiado y que se da cuenta, del un día a otro que necesita llenarte de besos cada minuto y que tu sonrisa le hace un poco más feliz, verla al final del pasillo, sabiendo que el destino de sus manos sera el hueco que hay en tus caderas, solo para él.

sonreírte, que me des un toque y empezar a asimilar lo raro que es todo si no estás