Hay días de debilidad, de decadencia, humor negativo, inestabilidad, bipolaridad, aburrimiento, estrés, nerviosismo, ganas de tumbarte en la cama y ver las horas pasar, ponerte a "the kooks" una y otra vez en la lista de reproducción e imaginar todo aquello que no tienes, pensar en lo que un día imaginaste y ahora tienes e incluso recordar aquello que imaginabas porque deseabas con todas tus fuerzas y que jamás ocurrió.
Hoy me duele el pecho, por dentro, es como si mi corazón estuviera sufriendo y tan solo por un simple motivo, tu, vienes de vez en cuando pero cuando vienes arrasas con mi estabilidad, haces que desaparezcan mis puntos base, esos que mantienen la muralla de mierda creada desde el día en el que desapareciste, o quizá pueda incluso decir que " te eché", porque si, porque fui yo sola la que decidí aborrecerte, acabar con la rutina, empezar con las peleas, los malestares, la desaparición del pilar de mi vida, la base de mi existencia y empezar a aprender a vivir conmigo misma y con mi sonrisa, más falsa que cualquiera pero sonrisa al fin y al cabo.

No tienes ni idea de mi, no sabes ni si quiera mi color favorito, que el color de mis labios no es carmin de la drogueria ni que el negro de mis pestañas es completamente natural, que me gusta la raya de debajo del ojo y que solo me gusta el colorete de color rosa, que se me ponen los pelos de punta cuando me pongo los cascos y escucho una y otra vez esa canción que ni si quiera has logrado escuchar los 3 minutos 35 que dura. Que las lagrimas me brotan de los ojos los días de lluvia y que me salen agujetas -de la risa- los días de sol. No sabes que tengo una sensibilidad extrema, que soy más bién bipolar, que cuando te veo a través del cristal me muero de ganas por que te gires, me mires y vengas pero cuando vienes y estas justo delante mía como un desesperado pidiendome un mísero beso yo me acojono, soy como un perro con el rabo entre las piernas, te evito a todas horas aunque me muera por besarte, pero no puedo, es inevitable la angustia y el agobio que me entra cuando estás a menos de 10 metros delante mia y se que me tengo que tirar a tus brazos o darte explicaciones de qué es realmente aquello que siento por dentro, eso de querer tenerte y morir de ganas por besarte, tenerte y evitarte, dejar de tenerte y volver a morir lentamente, notar como el mundo se desmorona, como no tengo más motivos que escribir que sea tu perdida o quizá la perdida que yo me he obligado a tener, es una sensación tan extraña que jamás la entenderias, prefiero evitarte y pensar que ni te he visto, otras prefiero agarrarme a tu espalda y convencerme de que eres el motivo de seguir almenos de pie y otras más bien prefiero encerrarme en mi mundo, pensar en tenerte, en echarte de menos, pensar en abrazarte, en huirte, en besarte o negarte todo aquello que me pides. Pensar en las sonrisas que me regalas y tenerle asco a la vez, pensar que no puedo sin ti y otras que incluso todo estaria mejor si te fueras de mi. Llamame bipolar pero no es eso, es ahogarse por tener lo que se desea y ahogarse por rechazar a lo que se quiere.

Él es diferente, todos son diferentes cuando les conoces de cerca, entras en su pequeño e aparentemente insensible corazón, solo aparentemente porque claro por dentro incluso tienen más que nosotras, no sabría decir de qué, exactamente tienen más pero si nosotras parecemos el fbi cuando sospechamos, ellos saben montarse peliculas de acción en su diminuto cerebro para averiguar que hacemos mientras no nos ven. Ellos son completamente diferentes, pueden aparentar ser transparentes ante cualquier situación pero matarles por dentro cada palabra que digas. Son casualmente sensibles, románticos incluso cuando no lo aparentan y mientras nosotras nos enamoramos 5 veces en un año, ellos lo hacen una vez, pero de verdad, con una intensidad que nosotras no conocemos, mientras ellos se cepillan la vagina de cualquier facilona nosotras mamamos como biberones la entrepierna de otros, ellos afortunados de tener a facilonas a sus pies, nosotras decimos que "estamos pilladas", ellos lo hacen porque o a cambio tienen una mamada o porque realmente es precioso ver a esa mujer de ojos marrones y pelo castaño en tu cama, suspirar por tu culpa, sonreir porque eres tu y disfrutar porque sabes como hacerlo.

Y derrepente ocurre, algo se acciona y estas completamente pillada por un imbécil de metro 80 que te aprecia menos que nadie, que no sabe ni tu estúpido nombre y tu, cuando pasa a menos de 50 metros te empiezan a temblar las piernas, empiezas a imaginar como seria todo diferente a como había sido anteriormente, ya no tendrás a un inmaduro de dos años más que tu, el típico pipiolo de sobresalientes que te lleve a cenar al restaurante con tenedores, ahora tendrás a un idiota con la chulería incorporada que te esconda delante de sus amigos, que haga como si no le importases nada, que cuando vaya por la calle diga, si, esta es la mia y te abrace cariñosamente solo cuando nadie os ve, el que hace que tu corazón estalle a mil por hora cuando haceis locuras, saltarse las reglas, y no permitir jamás que exista una rutina entre vosotros. Que poco a poco, con el paso de los días se vea obligado a admitir que realmente segnificas algo para él, y que cada día eres muchisimo más, que se ponga tierno en la cama después de haberte quitado la ropa en tiempo record y haberte dado placer, que permita que te quedes dormida en su pecho mientras te acaricia el pelo, que por una vez te diga esas dos palabras que suenan tan bien.
Que yo se que el es diferente al resto pero a la vez se que dentro de ti convives con un cabrón, un cabrón que sabe hacerme llorar pero que consigue hacerme sonreir cogiéndome de la barbilla y diciendome "volvemos a empezar, de cero, bién, sin ralladas ni movidas, te quiero".

La imaginación es un proceso superior que permite al individuo manipular información generada intrínsecamente con el fin de crear una representación percibida por los sentidos de la mente. «Intrínsecamente generada» significa que la información se ha formado dentro del organismo en ausencia de estímulos del ambiente. En lo que respecta a «sentidos de la mente», son los mecanismos que permiten «ver» un objeto que se había visualizado previamente pero que ya no se encuentra presente en el ambiente. Cabe aclarar que cuando se imagina no se reduce solo al sentido de la visión, sino también a otras áreas sensoriales.

Y también que la idea mencionada anteriormente, no hace falta tener dicho objeto delante para imaginar y jugar con ello, me daigual cuanta gente imagine y con que, yo te imagino a ti, de mil  formas, de mil maneras, pero a mi lado, sonries y sonrio, me besas y te beso, me abrazas y me siento tan sumamente bien que no cabe la idea de imaginarnos mal, de imaginarte cabreado, de imaginarme pensando en ti por las noches. Es que tengo tantos motivos para odiarte que no se ni el propio motivo de quererte pero dicho por tantos y tantas veces, cuál es el motivo exacto por el que se quiere o se ama, o quizá se necesita a alguien presente en tu vida?